Dkoif’s Blog

Hay gente de quienes uno espera incondicionalidad, gente que debe ser leal a uno no importando que…

1. La familia, en especial Mamá y Papá. De ellos espero principalmente un doble standard ellos conmigo deben ser un frente único, pueden discrepar pero en privado y si me las mande, tienen que cerrar filas de tras mio no más. No se si es justo o correcto, personalmente yo me siento bien huachita y desvalida en general, entonces encuentro que es lo mínimo y que lo mas que les puedo aceptar es la critica interna y bastante light.

Pero a todo esto no se si es tan así la cosa. Mi Papá sin duda era el general de mi bando, pecaba incluso de establecer la necesario critica interna aunque usaba harto el que “lo dejaba a mi conciencia”, mi Mamá es menos verbal en su apoyo, es igual de incondicional pero poco manifiesto, si ella esta ahí y si ella considera que el otro lo hizo mal, pero falla en las expresiones.

En en pasado ambos eso si no han tenido problemas para defenderme vehementemente  en el frente exterior, hasta el caso actual. Mi papá ya no esta y mi mama anda mostrando la misma tibiedad interna en el exterior y eso me hace sentir un poquitin traicionada ¿injusto?

2º Los amigos,  ellos tienen que tener una posición mas moderada, pero no por eso menos fiel. Si pueden y deben discutir en el plano interno, exigiendonos coherencia y racionalidad, son ellos los llamados a abrirnos los ojos y mostrar nuestras inconsistencias. Los amigos nos ayudan a crecer y a mejorar, están por lo general menos involucrados en los temas y en consecuencia prestan una visión mas neutra menos apasionada.

Si un amigo no te dice que te estas equivocando claramente no es un buen amigo, además que estas diferencias no debieran interferir con la amistad. En el exterior, los amigos pueden mantener una postura critica pero sin cambiarse de bando o sea deben al menos entender no justificar tu actuar para no abandonarte. Y te deben aceptar inconsistente o no si uno cambia, mejora o yerra, en ambos casos tienes su apoyo ¿no?

3º La pareja…uff aquí ya no tengo ni opinión, yo creía que eran parecido a los amigos….ahora ya no estoy segura, definitivamente creo que menos es mas acá, pero no voy a profundizar.

Amigo…

Posted on: agosto 19, 2010

te iba a escribir un mail romántico porque tengo saudade de lo que tuvimos y lo que no…porque lo que no siempre se idealiza, pero al seguir en contacto no te has derrumbado así que demás que serias como me imagino, porque estoy solita y tengo el corazón dolido y helado, porque estoy asustada por lo que sera y lo que no…pero no te lo escribiré porque no es justo.

Porque cada cual tiene que hacerse responsable de sus actos y los hechos tal cual son, no por que de haber dicho si estaríamos juntos ahora y no tendría que estar añorandote, si no porque decidí que era otro el que yo necesitaba y me equivoque, y ahora mas grande y mas vieja no puedo volver atrás.

 El miedo es una emoción poderosa, y ahora estoy invadida de el, corre por mis venas reemplazado a la sangre que me hervía hace unas semanas atrás. No puedo apagar de mi cabeza esa conversación que nunca tendré con él y que implica que quizás, nos encontremos veinte años mas adelante en este camino y nos daremos cuenta de lo que perdimos y rompimos. 

Pero es el mismo miedo el que me deja muda y me coloca arisca y altanera, el miedo a que tu no tengas este miedo ni esta conversación y que como siempre me cierres la puerta en la cara. Es el miedo el que me tiene pensando cosas que ya no debería estar pensando, porque se suponía que ya estaba zanjado.

Quisiera tener tu hombro porque me flaquean las fuerzas en este momento y seria rico compartir la carga, porque lo mas evidente ahora es que estoy sola y tengo tanto por hacer y mi vida sí, se ilumina cada vez que veo sus rostros, pero aun es una vida unitaria. Soy yo con ellos frente al mundo y parte de la gracia se pierde cuando no puedes compartir los detalles del día a día con alguien ni puedes pinponerar los pequeños dramas de cada día.

Por ultimo te escribiría porque no tengo ni fuerzas ni ganas de salir a explorar, de conocer, de juzgar, de arriesgar, otra vez el miedo ahora de saltar del sarten a las brasas, saber que debo ser aun mas cuidadosa que antes y no tener certezas de nada.

Pero no te escribiré, o te escribiré y me arrepentiré en el instante, porque habré abusado de nuestra amistad, sabiendo que tu sabrás comprenderme, porque lo mas valioso es quete prefiero como amigo.

   

No se que creer, pensar o como actuar…que pretende?  

Esto esta años luz de ser amigable y smooth, lejos de la imagen que yo tenia de él y de lo que yo creí que conocía.. ¿Donde oculto toda es capacidad de violencia y resentimiento? ¿Como fui incapaz de ver su verdadera personalidad? ¿Como le compre tan fácilmente una imagen bonachona?  

   

Todo aquí es revancha y desconfianza, mezquindad y amargura, él no esta viendo el plano completo, se queda pegado en puras pequeñeces.  

Y parece que el tampoco me conoce a mi, porque me atribuye las peores intenciones, porque no ve que lo único que hago es proteger a mis hijos y a mi, que lo único que quiero son las cosas claras y paz.  

   

Que difícil me hace mantener y preservar una buena imagen de él frente a los niños. Que difícil me hace cuidarlos y darles un ambiente saludable y amoroso, protegerlos de la maldad y la oscuridad del mundo.  

   

Es tan bajo y soez todo lo que esta pasando, que no entiendo como puede creer que existe la posibilidad de recomponer o recuperar lo nuestro ja! jaja!  

Pensar que con él proyecté una vida entera, que creí que encontraba a quien me cuidara y quisiera, que hablábamos de lo mucho que nos complementábamos cuando ahora solo nos repelemos.  

No basto con que se acabara el amor, se acabo todo lo demás también. Lo veo y no lo reconozco; lo veo y no lo entiendo; lo veo y no soy capaz de comprender sus actos o adivinar sus intenciones, no se en quien se ha convertido o descubierto.  

   

Quisiera que me fuera leve, que pasara rápido, pero lo veo altamente improbable, el daño es profundo y salpica, una herida difícil de cerrar especialmente si el espiral de mala onda no se detiene.

 

Hoy los enanos tienen fiesta en el Jardín por el día del niño y fue una buena oportunidad para ver lo exquisitos y muy diferentes que son los tres. 

Dado serios traumas de mi niñez, léase ir siempre disfrazada de “gitana” a las fiestas del colegio y otras, cuando a mis hijos se les piden disfraces yo no improviso, compro disfraces y me voy a la segura…lo que no implica derrochar porque si esta autorizado reciclar. 

B, que anda extremadamente mañoso y regalón por un resfrió que no quiere salir, toco disfraz de león reciclado (primogénito lo uso una vez hace dos año para la misma fiesta) y se veía exquisitamente tierno tal y cual es el..un poco apenado, pero adorable…fotos serán agregadas soon. 

D, un personaje, con la ropa le da por negarse a probar cosas nuevas, lo había hecho con una bostas hace un par de semanas y ahora con su disfraz de dálmata reclamo como 10 minutos en la mañana que se lo sacara aunque se veía de comérselo, es mas la foto con cara de amurre, esta demasiado buena, como que le dio carácter al personaje. 

P, que originalmente había pedido de caballo obtuvo un hombre araña porque el caballo era feúcho y definitivamente los superhéroes están más en su rango etario y se complementan con su energía…no tengo fotos que le hagan justicia. 

Me alegra que la pasen bien, que tengan fiestas que gocen y hoy también me apene por las personas que se lo están perdiendo y por lo que ellos se pierden con eso también, pero no me arrepiento de nada…aun al menos … yo estoy comprometida con la felicidad de mis hijos!!

Ellos

Posted on: julio 26, 2010

Mis chiquitines son el sol de mi vida, sin duda alguna!!

Crecen cada día mas firmes, llenos de gracias que a veces se me escapan, ingeniosos, malhumorados, tiernos y apurones.

El parcito insiste en seguir mudo…tres palabras en al año 10 meses, poco poco poco, pero expertos en llevarte de la mano, apuntar o gesticular en general.

Me dejan helada con su “hambre” real y figurada de comerse al mundo. Para el fin de semana largo fuimos al Munchen de Malloco, ellos almorzados y de siesta; una vez allá se sintieron en casa, no los cohibió el lugar, querían comer de todo y así las cosas terminaron almorzando de nuevo. Después al mini zoo, a los juegos y los clásicos, me caí, pe peque, no me resulta voy a llorar. Y como si fuera poco recuperaron TODA la cuerda con la siesta de regreso y no tuvieron problemas en seguir una rutina normal…comer, bañarse y dormir.

Mi Pedro grande rico, mini-sabio, curioso, simpático cuando quiere y antipático cuando no le dan en el gusto. Si bien esta en permanente lucha por mantener su estrellato, es tierno y súper generoso con sus hermanos. Sigue flaco, pero sanito y hasta con hambre, además otros quisieran sus mañas, le gustan las verduras y las frutas como a pocos niños de su edad. 

Me ayuda y es mi enamorado y tiene ultra presente el tema del colegio. Y como lo que se hereda no se hurta mil atados para el dibujo…y como no resulta, no le gusta, no practica y no pesca.la perseverancia no la tiene, pero le gustan los libros, los cuentos y las historias…no estará desamparado.

Se que me he quejado aquí de la mucha pega que son.y lo son, pero no es nada en comparación a lo que ellos me dan a mi, adoro ser mama, adoro ser su mama.

 

Uff tuve como dos meses sin escribir…es que andaba enojada con el mundo y no le veía la utilidad a destilar mi rabia aquí, no quería reflexionar, ni mirar para adelante con optimismo, puse velocidad crucero y “vegete” estos meses… 

O algo así, creo que me “ocupe” en vez de “preocuparme” y para bien o para mal las cosas van cambiando. 

Primero y despejando el misterio, el cambio de pega no me resulto. El pan se quemo en la puerta del horno y además a punto seguido me quitaron mi piso laboral…nada para ponerse nervioso pero si para contrariarme…ahora full campaña…. 

Segundo, ser madre 24/7 (si aunque no este el casa con ellos igual es 24/7)  quita harto tiempo, cansa un montón pero tiene muchísimas satisfacciones, todos mi gordos están ricos, grandes y entretenidos, lastima que el encierro invernal me los ponga un poco agotadores. 

Tercero, me pegue una arrancada rica a rica a Bs. As.; ni la sombra de las visitas de antaño, pero me desconecte de la casa y los niños, comí rico y vitrinié mucho…De paso y con tiempo para mi tuve tiempo de ver mi real imagen en el espejo y la necesidad de un fashion emergency. No puedo seguir cubriéndome no mas, tengo que vestirme y no puedo tener puras tenidas que combinan bien solo con el Jumbo y la feria. 

Cuarto, he cumplido 36 años y no voy a dejar que me quiten mi mejor momento. Celebre con mis amigos de siempre y con todo el descontrol que hoy por hoy puedo resistir, siempre es rico recibir cariño y ahora mas que nunca. 

Quinto, esta crisis que se arrastra interminablemente, parece ver la luz al final del túnel y si bien no es el resultado que yo esperaba es un alivio definirse…de eso mas detalles por venir. 

Ojala y no me amurre y sigamos platicando.

 

Si tengo la ezperanza de un cambio , no voy a entrar en detalles, porque REALMENTE quiero que me resulte, pero parece que el universo finalmente va a dejar de estar en mi contra y cosas buenas podrían empezar a pasarme MUCHAS cosas buenas!!! 

Y podría tomar como buen indicio que a mi primogénito lo han aceptado en 2 de los tres colegios a los que lo postulamos y que ya lo matriculamos en nuestro elegido!! que hubo palabras de elogio para la linda personita que es y también nos recordaron sus detallitos. 

Los pequeños por su parte van creciendo, activos  y voluntariosos, porfiados y cariñosos. A veces me llenan el plato y pienso en que solo me voy a quedar con el mas bueno, pero ese, ese siempre va cambiando! 

Todavía, y no me queda duda, me quedan varias  “hachitas que afilar”, con varias personas de mi entorno, pero he aprendido a vivir con ciertas frustraciones y darle a cada cosa su propio tiempo. 

Pero para hacer honor al titulo, mis grandes esperanzas se encuentran amenazadas por el karma…el karma de que nunca me salen las cosas y el hecho de que últimamente he andado acumulando karma negativo…quien se pelea en el metro con un ciego?!!! 

Crucen los dedos…esto el algo que REALMENTE quiero!

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